智慧的花園

在討論我是不是要安慰哭鬧、耍賴的孩子之前，智園先跟大家分享一篇網路文章：

洋媳婦的教育方法...令中國婆婆大開眼界~

兒子去美國留學，畢業後定居美國。還給我找了個洋媳婦蘇珊。如今，小孫子托比已經3歲了。今年夏天，兒子為我申請了探親簽證。在美國待了三個月，洋媳婦蘇珊教育孩子的方法，令我這個中國婆婆大開眼界。
  

不吃飯就餓著
    每天早上，托比醒來後，蘇珊把早餐往餐桌上一放，就自顧自地忙去了。托比會自己爬上凳子，喝牛奶，吃麵包片。吃飽後，他回自己的房間，在衣櫃裡找衣服、鞋子，再自己穿上。畢竟托比只有3歲，還搞不清楚子的正反面，分不清鞋子的左右腳。有一次托比又把褲子穿反了，我趕緊上前想幫他換，卻被蘇珊制止了。她說，如果他覺得不舒服，會自己脫下來，重新穿好；如果他沒覺得有什麼不舒服，那就隨他的便。那一整天，托比反穿著褲子跑來跑去，蘇姍像沒看見一樣。
    又一會兒，托比出去和鄰居家的小朋友玩，沒多久，氣喘吁吁地跑回家，對蘇珊說：「媽媽，露西說我的褲子穿反了，真的嗎？」露西是鄰居家的小姑娘，今年5歲。蘇姍笑著說：「是的，你要不要換回來？」托比點點頭，自己脫下褲子，仔細看了看，重新穿上了。從那以後，托比再也沒穿反過褲子。
    我不禁想起，我的外孫女五六歲時不會用筷子，上小學時不會繫鞋帶。如今在上寄宿制初中的她，每個週末都要帶回家一大堆髒衣服呢。
　　一天中午，托比鬧情緒，不肯吃飯。蘇珊說了他幾句，憤怒地小托比一把將盤子推到了地上，盤子裡的食物灑了一地。蘇姍看著托比，認真地說：「看來你確實不想吃飯！記住，從現在到明天早上，你什麼都不能吃。」托比點點頭，堅定地回答：「Yes!」我在心裡暗笑，這母子倆，還都挺倔！
　　下午，蘇珊和我商量，晚上由我做中國菜。我心領神會，托比告別愛吃中國菜，一定是蘇珊覺得托比中午沒好好吃飯，想讓他晚上多吃點兒。
　　那天晚上我施展廚藝，做了托比最愛吃的糖醋裡脊、油悶大蝦，還用意大利麵做了中國式的涼麵。托比最喜歡吃那種涼麵，小小的人可以吃滿滿一大盤。
　　開始吃晚飯了，托比歡天喜地地爬上凳子。蘇珊卻走過來，拿走了他的盤子和刀叉，說：「我們已經約好了，今天你不能吃飯，你自己也答應了的。」托比看著面容嚴肅的媽媽，「哇」地一聲在哭起來，邊哭邊說：「媽媽，我餓，我要吃飯。」「不行，說過的話要算數。」蘇珊毫不心軟。
　　我心疼了，想替托比求情，說點好話，卻見兒子對我使眼色。想起我剛到美國時，兒子就跟我說，在美國，父母教育孩子時，別人千萬不要插手，即使是長輩也不例外。無奈，我!只好保持沉默。
　　那頓飯，從始至終，可憐的小托比一直坐在玩具車裡，眼巴!巴地看著我們三個大人狼吞虎嚥。我這才明白蘇珊讓我做中餐的真正用意。我相信，下一次，托比想發脾氣扔飯碗時，一定會想起自己餓著肚子看爸爸媽媽和奶奶享用美食的經歷。餓著肚子的滋味不好受，況且還是面對自己最喜愛的食物。
　　臨睡前，我和蘇珊一起去向托比道晚安。托比小心翼翼地問：「媽媽，我很餓，現在我能吃中國面嗎？」蘇珊微笑著搖搖頭，堅決地說：「不！」托比嘆了口氣，又問：「那等我睡完覺睜開眼睛時，可以吃嗎？」「當然可以。」蘇珊溫柔地回答。托比甜甜地笑了。
　　大部分情況下，托比吃飯都很積極，他不想因為「罷吃」而錯過食物，再受餓肚子的苦。每當看到托比埋頭大口大口地!吃飯，嘴上臉上粘的都是食物時，我就想起外孫女。她像托比這麼大時，為了哄她吃飯，幾個大人端著飯碗跟在她屁股後面跑，她還不買賬，還要談條件：吃完這碗買一個玩具，再吃一碗買一個玩具……

以其人之道，還治其人這身

　　有一天，我們帶托比去公園玩。很快，托比就和兩個女孩兒玩起了廚房遊戲。塑料小鍋、小鏟子、小盤子、小碗擺了一地。忽然，淘氣的托比拿起小鍋，使勁在一個女孩兒頭上敲了一下，女孩兒愣了一下，放聲大哭。另一個女孩兒年紀更小一些，見些情形，也被嚇得大哭起來。大概托比沒想到會有這麼嚴重的後果，站在一旁，愣住了。
　　蘇珊走上前，開清了事情的來龍去脈後，她一聲不吭，拿起小鍋，使勁敲到托比的頭上，托比沒防備，一下子跌坐在草地上，哇哇大哭起來。蘇珊問托比：「疼嗎？下次還這樣嗎？」托比一邊哭，一邊拚命搖頭。?說他以後再也不會這麼做了。
　　托比的舅舅送了他一輛淺藍色的小自行車，托比非常喜歡，當成寶貝，不許別人碰。鄰居小姑娘露西是托比的好朋友，央求托比好幾次，要騎他的小車，托比都沒答應。
　　一次，幾個孩子一起玩時，露西趁托比不注意，偷偷騎上小車，揚長而去。托比發現後，氣憤地跑來向蘇珊告狀。蘇珊正和幾個孩子的母親一起聊天喝咖啡，便微笑著說：「你們的事情自己解決，媽媽可管不了。」托比無奈地走了。
　　過了一小會兒，露西騎著小車回來了。托比看到露西，一把將她推倒在地，搶過了小車。露西坐在地上大哭起來。蘇珊抱起露西，安撫了她一會兒。很快，露西就和別的小朋友興高采烈地玩了起來。
　　托比自己騎了會車，覺得有些無聊，看到那幾個孩子玩得那麼高興，他想加入，又覺得有些不好意思。他蹭到蘇珊身邊，嘟囔道：「媽媽，我想跟露西他們一起玩。」蘇珊不動聲色地說：「那你自己去找他們啦！」「媽媽，你陪我一起去。」托比懇求道。「那可不行，剛才是你把露西弄哭的，現在你又想和大家玩，就得自己去解決問題。」
　　托比騎著小車慢慢靠近露西，快到她身邊時，又掉頭回來。來回好幾次，不知道從什麼時候開始，托比和露西又笑逐顏開，鬧成了一團。

管教孩子是父母的事

　　蘇珊的父母住在加州，聽說我來了，兩人開車來探望我們。家裡來了客人，托比很興奮，跑上跑下地亂竄。他把玩沙子用的小桶裝滿了水，提著小桶在屋裡四處轉悠。蘇珊警告了她好幾次，不要把水灑到地板上，托比置若罔聞。最後，托比還是把水桶弄倒了，水灑了一地。興奮的小托比不覺得自己做錯了事，還得意地光著腳丫踩水玩，把褲子全弄濕了。我連忙找出拖把準備拖地。蘇珊從我手中搶過拖把交給托比，對他說：「把地拖幹，把濕衣服脫下來，自己洗乾淨。」托比不願意，又哭又鬧的，蘇珊二話不說，直接把他拉到貯藏室，關了禁閉。聽到托比在裡面發出驚天動地的哭喊，我心疼壞了，想進去把他抱出來。托比的外婆卻攔住我，說：「這是蘇珊的事。」
　　過了一會兒，托比不哭了，他在貯藏室裡大聲喊：「媽媽，我錯了。」蘇珊站在門外，問：「那你知道該怎麼做了嗎？」「我知道。」蘇珊打開門，托比從貯藏室走出來，臉上還掛著兩行淚珠。他拿起有他兩個高的拖把吃力地把地上的水拖乾淨。然後，他脫下褲子，拎在手上，光著屁股走進洗手間，稀里嘩啦地洗起衣服來。
　　托比的外公外婆看著表情驚異的我，意味深長地笑了。這件事讓我感觸頗深。在很多中國家庭，父母管教孩子時，常常會引起「世界大戰」，往往是外婆外公護，爺爺奶奶攔!!夫妻吵架，雞飛狗跳。
　　後來，我和托比的外公外婆聊天時，提到這件事，托比的外公說了一段話，讓我印象深刻。他說，孩子是父母的孩子，首先要尊重父母對孩子的教育方式。孩子雖然小，卻是天生的外交家，當他看到家庭成員之間出現分歧時，他會很聰明地鑽洞。這不僅對改善他的行為毫無益處，反而會導致問題越來越嚴重，甚至帶來更多別的問題。而且，家庭成員之間發生衝突，不和諧的家庭氛圍會帶給孩子更多的不安全感，對孩子的心理髮展產生不利影響。所以，無論是父輩與祖輩在教育孩子的問題上發生分歧，還是夫妻兩人的教育觀念有差異，都不能在孩子麵前發生衝突。
　　托比的外公外婆在家裡住了一週，準備回加州了。臨走前兩天，托比的外公鄭重地問女兒：「托比想要一輛玩具挖掘機，我可以買給他嗎？」蘇珊想了想，說：「你們這次來，已經送給他一雙溜冰鞋作為禮物了，到聖誕節時，再買玩具挖掘機當禮物送給他吧！」
　　我不知道托比的外公是怎麼告訴小傢伙的，後來我帶托比去超市，他指著玩具挖掘機說：「外公說，聖誕節時，給我買這個當禮物。」語氣裡滿是欣喜和期待。
　　雖然蘇珊對托比如此嚴格，托比卻對媽媽愛得不得了。他在外面玩時，會採集一些好看的小花或者他認為漂亮的葉子，鄭重其事地送給媽媽；別人送給他禮物，他會叫媽媽和他一起拆開；有什麼好吃的，也總要留一半給媽媽。
　　想到很多中國孩子對父母的漠視與冷淡，我不得不佩服我的洋媳婦。在我看來，在教育孩子的問題上，美國媽媽有很多值得中國媽媽學習的地方。

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現在，我們再來看看，是不是該安慰哭鬧的孩子

　　你大概早已注意到，零歲的寶寶哭鬧是家常便飯。大名鼎鼎的行為心理學家約翰華生便勸告父母，如果寶寶每次哭鬧就跑去抱他們的話，那等於是變相鼓勵寶寶哭鬧（這樣寶寶以後只能做個愛發牢騷的小老百姓，休想當叱吒商場的大企業家了！）。根據他的理論，父母應該讓寶寶“哭一哭”就好，免得寵壞他們。另一方面，佛洛依德（Freud）和艾瑞克森（Erikson）一派便持相反看法。他們會反駁說，對孩子的哭鬧適時做出反應能幫助他們了解自己的權力，並給他們學習空間找出另外其他方法提出要求。

　　幸好後來有幾位研究人員決定將這兩派理論付諸行動，就母親與嬰孩的實際行為互動進行實驗。放任寶寶哭鬧和寶寶一哭便將他抱起，究竟這兩種作法當中，哪種寶寶的哭鬧次數較多呢？巴爾提摩的約翰哈普金斯大學兩位教授西薇亞貝爾（Sylvia Bell）及瑪麗愛因斯沃思（Mary Ainsworth）發現之前哭鬧時較常被大人哄著的寶寶到九個月大時，會比那些經常被放任哭鬧的寶寶較少哭鬧。這個結果告訴我們，當寶寶一哭鬧，照護者便立刻去哄抱他，等於讓寶寶知道他是受到呵護的；或許能讓寶寶對環境產生一種信任感。

        而那些經常受到照料的寶寶不再哭鬧之後，取代之的是什麼反應呢？說話、手勢比劃、發出嗯啊聲或與媽媽或照護者以目光接觸。毫無疑問地，使用這些溝通方式比哭鬧更進步。總之，回應寶寶的不舒適感，接著便提升他們的溝通能力。

再舉個例子

        超級市場裡，提姆賴在地板上，四肢在空中亂揮，哭鬧不休。這就是他要求媽媽買M&Ms巧克力糖的終極手段。聽起來像是個兩歲的磨人精吧？他32歲的時候還會這樣嗎？幼童究竟需不需壓抑他們的沮喪感和失望呢？他們這樣撒野是不是哪裡出問題了呢？心理學家所謂的自我情緒規範，這條路走來並不平順。再者，加上性情方面的差別，同一種解藥並不適用於每個孩子。

　　但想想看，如果每次一遇到不如意的事便要放聲痛哭；或者如果有人妨礙到你，你便立刻跳上去痛揍對方一頓。這樣你能保住工作嗎？有人敢跟你繼續做朋友嗎？你會不會因此吃上官司呢？然而，要找出最理想的方法控制情緒並武裝自己的情感，得花上好幾年時間，以及智慧的累積才能辦得到。調節情緒包括能同時應付正面及負面的感覺（有趣的是，成人的心臟病發作可以是因為壞消息或好消息而造成！）。

躲貓貓也能調節孩子的情緒

　　因為我們的父母或照護者在我們小的時候幫助我們學習調節情緒，所以我們現在知道如何從喜悅或悲傷中的激動情緒中緩和下來。想想看一些具懸疑性的遊戲，如躲貓貓和捉迷藏等。從表面看來，它們也許只是有趣，可以打發時間的遊戲；但事實上，這些遊戲可以幫助孩子調節情緒。康乃爾大學醫學中心的丹尼爾史登（Daniel Stern）醫生對躲貓貓（Peekaboo）提供很有意思的分析，並且讓我們了解父母如何協助幼童調節他們的情緒狀態。

　　史登教授指出，這種典型的循環式且高潮迭起的親子遊戲可一直不斷反覆進行。爾文不可能自行玩這個遊戲，這遊戲需要兩個人才玩得起來。整個遊戲經過充滿歡愉的懸疑感、期盼以及一點點的恐懼感。這個做爸爸的對爾文的情緒狀態夠敏感，所以他會在認為爾文已經接收足夠的刺激，玩過幾次後便見好就收。這就是我們對待嬰孩應有的正確態度：我們為他們創造刺激感，然後從中調節他們的情緒狀態。很少有父母會在玩這個遊戲時，玩得太過火把孩子惹得哇哇痛哭（不過，的確有這種父母，他們的行為已經瀕臨虐待邊緣）。

　　從很早開始我們便協助寶寶調節他們的負面情緒。當寶寶哭叫時，我們會把他們抱起來。但如果發生在夜晚時，我們也許會決定讓寶寶自行打算如何讓自己安靜下來。因為在我們的文化中，許多寶寶沒有和父母同睡一間房，寶寶半夜哭醒的話，他們必需自己想辦法在沒有別人在身邊提供溫暖呵護的情況之下，繼續入睡。

　　情緒規範無法從課程或教學錄影帶中習得，它是從現實生活中學到的。只有現實生活才能引出情緒的廣泛範圍與深度，而這些沉重情緒反應通常會導致幼兒做出哭鬧不休、撒野等反應。你還記不記得小時候你曾嚎啕大哭好長一段時間，到最後連氣都喘不過來嗎？那種失控的感覺一點都不好受。即使有些小兒科醫生會表示：「撒野時別管他們！」，但每個人都知道自己孩子葫蘆裡賣著什麼藥。兩歲半莎拉的媽媽便告訴過我們：「每次我任由莎拉撒野或耍脾氣時，她總是無法自行回復鎮定。所以我想出一個更好的辦法就是分散她的注意力。如果我任由她發飆的話，我總要花上一個小時抱她，哄她，她才會好。」那是因為莎拉還無法調節自己的情緒，把自己從哭鬧狀態中抽離回神。同樣的回應方式並不一定適用於每個孩子！小孩子各有他們獨特的性情。有些孩子會比別人對事情反應更強烈，感受也比較深刻。有些孩子能很快從失望的情緒中回復過來，一副沒事的樣子再繼續過他的日子。再者，孩子的年齡，或更確切地說，他們的情緒調節發展程度，扮演著極重要角色。意即，讓18個月大的孩子抓狂的某件事，可能到他20個月時便顯得微不足道了。

《洋媳婦的教育方法》節錄自網路文章

寶寶情緒分析與規範則節錄自《愛因斯坦不玩識字卡》