在討論我是不是要安慰哭鬧、耍賴的孩子之前,智園先跟大家分享一篇網路文章:

 

洋媳婦的教育方法...令中國婆婆大開眼界~

 
    

兒子去美國留學,畢業後定居美國。還給我找了個洋媳婦蘇珊。如今,小孫子托比已經3歲了。今年夏天,兒子為我申請了探親簽證。在美國待了三個月,洋媳婦蘇珊教育孩子的方法,令我這個中國婆婆大開眼界。
 
 

不吃飯就餓著
    每天早上,托比醒來後,蘇珊把早餐往餐桌上一放,就自顧自地忙去了。托比會自己爬上凳子,喝牛奶,吃麵包片。吃飽後,他回自己的房間,在衣櫃裡找衣服、鞋子,再自己穿上。畢竟托比只有3歲,還搞不清楚子的正反面,分不清鞋子的左右腳。有一次托比又把褲子穿反了,我趕緊上前想幫他換,卻被蘇珊制止了。她說,如果他覺得不舒服,會自己脫下來,重新穿好;如果他沒覺得有什麼不舒服,那就隨他的便。那一整天,托比反穿著褲子跑來跑去,蘇姍像沒看見一樣。
    
又一會兒,托比出去和鄰居家的小朋友玩,沒多久,氣喘吁吁地跑回家,對蘇珊說:「媽媽,露西說我的褲子穿反了,真的嗎?」露西是鄰居家的小姑娘,今年5歲。蘇姍笑著說:「是的,你要不要換回來?」托比點點頭,自己脫下褲子,仔細看了看,重新穿上了。從那以後,托比再也沒穿反過褲子。
   
我不禁想起,我的外孫女五六歲時不會用筷子,上小學時不會繫鞋帶。如今在上寄宿制初中的她,每個週末都要帶回家一大堆髒衣服呢。
  一天中午,托比鬧情緒,不肯吃飯。蘇珊說了他幾句,憤怒地小托比一把將盤子推到了地上,盤子裡的食物灑了一地。蘇姍看著托比,認真地說:「看來你確實不想吃飯!記住,從現在到明天早上,你什麼都不能吃。」托比點點頭,堅定地回答:「Yes!」我在心裡暗笑,這母子倆,還都挺倔!
  下午,蘇珊和我商量,晚上由我做中國菜。我心領神會,托比告別愛吃中國菜,一定是蘇珊覺得托比中午沒好好吃飯,想讓他晚上多吃點兒。
  那天晚上我施展廚藝,做了托比最愛吃的糖醋裡脊、油悶大蝦,還用意大利麵做了中國式的涼麵。托比最喜歡吃那種涼麵,小小的人可以吃滿滿一大盤。
  開始吃晚飯了,托比歡天喜地地爬上凳子。蘇珊卻走過來,拿走了他的盤子和刀叉,說:「我們已經約好了,今天你不能吃飯,你自己也答應了的。」托比看著面容嚴肅的媽媽,「哇」地一聲在哭起來,邊哭邊說:「媽媽,我餓,我要吃飯。」「不行,說過的話要算數。」蘇珊毫不心軟。
  我心疼了,想替托比求情,說點好話,卻見兒子對我使眼色。想起我剛到美國時,兒子就跟我說,在美國,父母教育孩子時,別人千萬不要插手,即使是長輩也不例外。無奈,我!只好保持沉默。
  那頓飯,從始至終,可憐的小托比一直坐在玩具車裡,眼巴!巴地看著我們三個大人狼吞虎嚥。我這才明白蘇珊讓我做中餐的真正用意。我相信,下一次,托比想發脾氣扔飯碗時,一定會想起自己餓著肚子看爸爸媽媽和奶奶享用美食的經歷。餓著肚子的滋味不好受,況且還是面對自己最喜愛的食物。
  臨睡前,我和蘇珊一起去向托比道晚安。托比小心翼翼地問:「媽媽,我很餓,現在我能吃中國面嗎?」蘇珊微笑著搖搖頭,堅決地說:「不!」托比嘆了口氣,又問:「那等我睡完覺睜開眼睛時,可以吃嗎?」「當然可以。」蘇珊溫柔地回答。托比甜甜地笑了。
  大部分情況下,托比吃飯都很積極,他不想因為「罷吃」而錯過食物,再受餓肚子的苦。每當看到托比埋頭大口大口地!吃飯,嘴上臉上粘的都是食物時,我就想起外孫女。她像托比這麼大時,為了哄她吃飯,幾個大人端著飯碗跟在她屁股後面跑,她還不買賬,還要談條件:吃完這碗買一個玩具,再吃一碗買一個玩具……

以其人之道,還治其人這身

  有一天,我們帶托比去公園玩。很快,托比就和兩個女孩兒玩起了廚房遊戲。塑料小鍋、小鏟子、小盤子、小碗擺了一地。忽然,淘氣的托比拿起小鍋,使勁在一個女孩兒頭上敲了一下,女孩兒愣了一下,放聲大哭。另一個女孩兒年紀更小一些,見些情形,也被嚇得大哭起來。大概托比沒想到會有這麼嚴重的後果,站在一旁,愣住了。
  蘇珊走上前,開清了事情的來龍去脈後,她一聲不吭,拿起小鍋,使勁敲到托比的頭上,托比沒防備,一下子跌坐在草地上,哇哇大哭起來。蘇珊問托比:「疼嗎?下次還這樣嗎?」托比一邊哭,一邊拚命搖頭。?說他以後再也不會這麼做了。
  托比的舅舅送了他一輛淺藍色的小自行車,托比非常喜歡,當成寶貝,不許別人碰。鄰居小姑娘露西是托比的好朋友,央求托比好幾次,要騎他的小車,托比都沒答應。
  一次,幾個孩子一起玩時,露西趁托比不注意,偷偷騎上小車,揚長而去。托比發現後,氣憤地跑來向蘇珊告狀。蘇珊正和幾個孩子的母親一起聊天喝咖啡,便微笑著說:「你們的事情自己解決,媽媽可管不了。」托比無奈地走了。
  過了一小會兒,露西騎著小車回來了。托比看到露西,一把將她推倒在地,搶過了小車。露西坐在地上大哭起來。蘇珊抱起露西,安撫了她一會兒。很快,露西就和別的小朋友興高采烈地玩了起來。
  托比自己騎了會車,覺得有些無聊,看到那幾個孩子玩得那麼高興,他想加入,又覺得有些不好意思。他蹭到蘇珊身邊,嘟囔道:「媽媽,我想跟露西他們一起玩。」蘇珊不動聲色地說:「那你自己去找他們啦!」「媽媽,你陪我一起去。」托比懇求道。「那可不行,剛才是你把露西弄哭的,現在你又想和大家玩,就得自己去解決問題。」
  托比騎著小車慢慢靠近露西,快到她身邊時,又掉頭回來。來回好幾次,不知道從什麼時候開始,托比和露西又笑逐顏開,鬧成了一團。

管教孩子是父母的事

  蘇珊的父母住在加州,聽說我來了,兩人開車來探望我們。家裡來了客人,托比很興奮,跑上跑下地亂竄。他把玩沙子用的小桶裝滿了水,提著小桶在屋裡四處轉悠。蘇珊警告了她好幾次,不要把水灑到地板上,托比置若罔聞。最後,托比還是把水桶弄倒了,水灑了一地。興奮的小托比不覺得自己做錯了事,還得意地光著腳丫踩水玩,把褲子全弄濕了。我連忙找出拖把準備拖地。蘇珊從我手中搶過拖把交給托比,對他說:「把地拖幹,把濕衣服脫下來,自己洗乾淨。」托比不願意,又哭又鬧的,蘇珊二話不說,直接把他拉到貯藏室,關了禁閉。聽到托比在裡面發出驚天動地的哭喊,我心疼壞了,想進去把他抱出來。托比的外婆卻攔住我,說:「這是蘇珊的事。」
  過了一會兒,托比不哭了,他在貯藏室裡大聲喊:「媽媽,我錯了。」蘇珊站在門外,問:「那你知道該怎麼做了嗎?」「我知道。」蘇珊打開門,托比從貯藏室走出來,臉上還掛著兩行淚珠。他拿起有他兩個高的拖把吃力地把地上的水拖乾淨。然後,他脫下褲子,拎在手上,光著屁股走進洗手間,稀里嘩啦地洗起衣服來。
  托比的外公外婆看著表情驚異的我,意味深長地笑了。這件事讓我感觸頗深。在很多中國家庭,父母管教孩子時,常常會引起「世界大戰」,往往是外婆外公護,爺爺奶奶攔!!夫妻吵架,雞飛狗跳。
  後來,我和托比的外公外婆聊天時,提到這件事,托比的外公說了一段話,讓我印象深刻。他說,孩子是父母的孩子,首先要尊重父母對孩子的教育方式。孩子雖然小,卻是天生的外交家,當他看到家庭成員之間出現分歧時,他會很聰明地鑽洞。這不僅對改善他的行為毫無益處,反而會導致問題越來越嚴重,甚至帶來更多別的問題。而且,家庭成員之間發生衝突,不和諧的家庭氛圍會帶給孩子更多的不安全感,對孩子的心理髮展產生不利影響。所以,無論是父輩與祖輩在教育孩子的問題上發生分歧,還是夫妻兩人的教育觀念有差異,都不能在孩子麵前發生衝突。
  托比的外公外婆在家裡住了一週,準備回加州了。臨走前兩天,托比的外公鄭重地問女兒:「托比想要一輛玩具挖掘機,我可以買給他嗎?」蘇珊想了想,說:「你們這次來,已經送給他一雙溜冰鞋作為禮物了,到聖誕節時,再買玩具挖掘機當禮物送給他吧!」
  我不知道托比的外公是怎麼告訴小傢伙的,後來我帶托比去超市,他指著玩具挖掘機說:「外公說,聖誕節時,給我買這個當禮物。」語氣裡滿是欣喜和期待。
  雖然蘇珊對托比如此嚴格,托比卻對媽媽愛得不得了。他在外面玩時,會採集一些好看的小花或者他認為漂亮的葉子,鄭重其事地送給媽媽;別人送給他禮物,他會叫媽媽和他一起拆開;有什麼好吃的,也總要留一半給媽媽。
  想到很多中國孩子對父母的漠視與冷淡,我不得不佩服我的洋媳婦。在我看來,在教育孩子的問題上,美國媽媽有很多值得中國媽媽學習的地方

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現在,我們再來看看,是不是該安慰哭鬧的孩子

  你大概早已注意到,零歲的寶寶哭鬧是家常便飯。大名鼎鼎的行為心理學家約翰華生便勸告父母,如果寶寶每次哭鬧就跑去抱他們的話,那等於是變相鼓勵寶寶哭鬧(這樣寶寶以後只能做個愛發牢騷的小老百姓,休想當叱吒商場的大企業家了!)。根據他的理論,父母應該讓寶寶“哭一哭”就好,免得寵壞他們。另一方面,佛洛依德(Freud)和艾瑞克森(Erikson)一派便持相反看法。他們會反駁說,對孩子的哭鬧適時做出反應能幫助他們了解自己的權力,並給他們學習空間找出另外其他方法提出要求。

  幸好後來有幾位研究人員決定將這兩派理論付諸行動,就母親與嬰孩的實際行為互動進行實驗。放任寶寶哭鬧和寶寶一哭便將他抱起,究竟這兩種作法當中,哪種寶寶的哭鬧次數較多呢?巴爾提摩的約翰哈普金斯大學兩位教授西薇亞貝爾(Sylvia Bell)及瑪麗愛因斯沃思(Mary Ainsworth發現之前哭鬧時較常被大人哄著的寶寶到九個月大時,會比那些經常被放任哭鬧的寶寶較少哭鬧。這個結果告訴我們,當寶寶一哭鬧,照護者便立刻去哄抱他,等於讓寶寶知道他是受到呵護的;或許能讓寶寶對環境產生一種信任感。

        而那些經常受到照料的寶寶不再哭鬧之後,取代之的是什麼反應呢?說話、手勢比劃、發出嗯啊聲或與媽媽或照護者以目光接觸。毫無疑問地,使用這些溝通方式比哭鬧更進步。總之,回應寶寶的不舒適感,接著便提升他們的溝通能力。

再舉個例子

        超級市場裡,提姆賴在地板上,四肢在空中亂揮,哭鬧不休。這就是他要求媽媽買M&Ms巧克力糖的終極手段。聽起來像是個兩歲的磨人精吧?他32歲的時候還會這樣嗎?幼童究竟需不需壓抑他們的沮喪感和失望呢?他們這樣撒野是不是哪裡出問題了呢?心理學家所謂的自我情緒規範,這條路走來並不平順。再者,加上性情方面的差別,同一種解藥並不適用於每個孩子。

  但想想看,如果每次一遇到不如意的事便要放聲痛哭;或者如果有人妨礙到你,你便立刻跳上去痛揍對方一頓。這樣你能保住工作嗎?有人敢跟你繼續做朋友嗎?你會不會因此吃上官司呢?然而,要找出最理想的方法控制情緒並武裝自己的情感,得花上好幾年時間,以及智慧的累積才能辦得到。調節情緒包括能同時應付正面及負面的感覺(有趣的是,成人的心臟病發作可以是因為壞消息或好消息而造成!)。

躲貓貓也能調節孩子的情緒

  因為我們的父母或照護者在我們小的時候幫助我們學習調節情緒,所以我們現在知道如何從喜悅或悲傷中的激動情緒中緩和下來。想想看一些具懸疑性的遊戲,如躲貓貓和捉迷藏等。從表面看來,它們也許只是有趣,可以打發時間的遊戲;但事實上,這些遊戲可以幫助孩子調節情緒。康乃爾大學醫學中心的丹尼爾史登(Daniel Stern)醫生對躲貓貓Peekaboo)提供很有意思的分析,並且讓我們了解父母如何協助幼童調節他們的情緒狀態。

  史登教授指出,這種典型的循環式且高潮迭起的親子遊戲可一直不斷反覆進行。爾文不可能自行玩這個遊戲,這遊戲需要兩個人才玩得起來。整個遊戲經過充滿歡愉的懸疑感、期盼以及一點點的恐懼感。這個做爸爸的對爾文的情緒狀態夠敏感,所以他會在認為爾文已經接收足夠的刺激,玩過幾次後便見好就收。這就是我們對待嬰孩應有的正確態度:我們為他們創造刺激感,然後從中調節他們的情緒狀態。很少有父母會在玩這個遊戲時,玩得太過火把孩子惹得哇哇痛哭(不過,的確有這種父母,他們的行為已經瀕臨虐待邊緣)。

  從很早開始我們便協助寶寶調節他們的負面情緒。當寶寶哭叫時,我們會把他們抱起來。但如果發生在夜晚時,我們也許會決定讓寶寶自行打算如何讓自己安靜下來。因為在我們的文化中,許多寶寶沒有和父母同睡一間房,寶寶半夜哭醒的話,他們必需自己想辦法在沒有別人在身邊提供溫暖呵護的情況之下,繼續入睡。

  情緒規範無法從課程或教學錄影帶中習得,它是從現實生活中學到的。只有現實生活才能引出情緒的廣泛範圍與深度,而這些沉重情緒反應通常會導致幼兒做出哭鬧不休、撒野等反應。你還記不記得小時候你曾嚎啕大哭好長一段時間,到最後連氣都喘不過來嗎?那種失控的感覺一點都不好受。即使有些小兒科醫生會表示:「撒野時別管他們!」,但每個人都知道自己孩子葫蘆裡賣著什麼藥。兩歲半莎拉的媽媽便告訴過我們:「每次我任由莎拉撒野或耍脾氣時,她總是無法自行回復鎮定。所以我想出一個更好的辦法就是分散她的注意力。如果我任由她發飆的話,我總要花上一個小時抱她,哄她,她才會好。」那是因為莎拉還無法調節自己的情緒,把自己從哭鬧狀態中抽離回神。同樣的回應方式並不一定適用於每個孩子!小孩子各有他們獨特的性情。有些孩子會比別人對事情反應更強烈,感受也比較深刻。有些孩子能很快從失望的情緒中回復過來,一副沒事的樣子再繼續過他的日子。再者,孩子的年齡,或更確切地說,他們的情緒調節發展程度,扮演著極重要角色。意即,讓18個月大的孩子抓狂的某件事,可能到他20個月時便顯得微不足道了。

 

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寶寶情緒分析與規範則節錄自《愛因斯坦不玩識字卡》

 

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